Spiritueel Licht Forum

Jezelf kunnen zijn en uitwisselen over spiritualiteit, ascensie, kristallen, persoonlijke ontwikkeling. In Licht en Liefde
 
HomeHome  SearchSearch  RegisterRegister  Log in  

Share | 
 

 Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving

View previous topic View next topic Go down 
AuthorMessage
Anna Oyca
Aktief Lid
Aktief Lid
avatar

Posts : 97
Join date : 2016-08-29
Age : 46

PostSubject: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 9:53 am

Dit artikel kwam ik tegen. Het sluit mooi aan op het boek "Voorbij het narcisme" van Mjon van Oers.
Het is voor mij in ieder geval heel herkenbaar. En de stappen naar herstel daar was ik me gelukkig al van bewust. Maar dat heeft mij wel de nodige moeite gekost, en nog ben ik niet helemaal op het oude level terug. Het is een langdurig proces die ws net zo lang kan duren als de tijd dat je in zo'n relatie hebt gezeten.

Veel cliënten in mijn praktijk zijn volwassen kinderen van narcistische ouders of ouders met narcistische kenmerken. Narcisme is zeer wijdverbreid in onze samenleving, maar slechts een fractie van de narcisten wordt ontmaskerd. Narcisten kunnen heel charmante, aimabele en sterke persoonlijkheden lijken, maar laten niet zelden een complete ravage achter. Ravages op persoonlijk vlak, waarbij de slachtoffers soms tot op het bot beschadigd zijn geraakt. En ravages in onze wereld, gekenmerkt door gewetenloosheid en meedogenloosheid in onder andere de financiële wereld, op het gebied van natuur en milieu, en op het gebied van mensenrechten.
Hooggevoeligheid en narcisme

De HSPer is in zekere zin de antipode van de narcist. Waar de HSPer zeer empathisch, gewetensvol en gericht is op het vervullen van behoeften van anderen, ontbeert de narcist elke empathie, is gewetenloos en volgens de definitie van zijn pathologie enkel gericht op het vervullen van de eigen behoeften. Beiden zijn echter (vaak zeer!) sensitief en intelligent. De narcist gebruikt deze ‘gaven’ echter om anderen minutieus te manipuleren.

Als je meerdere van de volgende kenmerken in jezelf herkent, bestaat de kans dat je geleden hebt onder een narcistische ouder:

• Hoge gevoeligheid zo gericht op de behoeften of mening van anderen dat de eigen behoefte of mening moeilijk te voelen is.

• Moeite met grenzen stellen; het is lastig om de grens te voelen en al helemaal om de grens aan te geven.

• In staat veel empathie en compassie te voelen voor mensen die over je grenzen heen walsen, je als minderwaardig behandelen of op een andere manier benadelen, en daardoor niet in actie komen.

• Last van angsten in ‘alledaagse’ situaties.

• Een hoge staat van alertheid en oplettendheid en daardoor moeite met ontspannen.

• Veel last van schaamte, bijvoorbeeld voor (onderdelen van) het eigen lichaam, over van alles en nog wat de schuld bij jezelf zoeken, en gevoelens van onzekerheid.

• Last van plotse onredelijke woede-uitbarstingen.

• Moeite de eigen identiteit te ervaren.

Het bovenstaande lijstje vertoont overeenkomsten met de kenmerken van hooggevoeligheid. Is hooggevoeligheid dan niet alleen aangeboren maar kan het ook aangeleerd zijn? Mijns inziens kan het inderdaad allebei. In elk geval zal het opgroeien met een narcistische ouder de (misschien al aanwezige) gevoeligheid voor de wensen van anderen en het naar buiten i.p.v. naar binnen gericht zijn versterken.
De narcistische ouder

Een narcistische ouder is enkel in staat de ruimte die er in een relatie is te vullen met zichzelf. Alles in de relatie draait om de behoeften en verlangens van de narcist, zoals een niet aflatende behoefte aan bewondering en applaus. En dat terwijl het kind zich in een fase van zijn leven bevindt waar de natuurlijke behoeften groot zijn en het vervullen ervan van levensbelang! Het kind heeft veel verzorging, aandacht, veiligheid, erkenning en liefde nodig. In deze levensfase van een mens is het gat wat geslagen wordt door de afwezigheid van het vervullen hiervan gigantisch groot.

Het kind doet zijn uiterste best de hoop op liefde van de ouder niet te verliezen. Het doet zijn best de ouder in diens niet aflatende behoeften te voorzien in de hoop dat er dan iets terug gaat komen. Het kind specialiseert zich in het aanvoelen van de ouder tot aan diens bizarste hersenkronkels toe, en wordt zo een specialist in het aanvoelen van de ander. De narcistische ouder neemt en neemt, en het kind rekt noodgedwongen zijn grenzen op tot ze nauwelijks nog bestaan. De continue stroom van kritiek, afwijzingen en vernederingen maakt dat het kind zich gaat schamen, zichzelf de schuld gaat geven en zich terugtrekt, niet meer zichtbaar durft te zijn.

De narcistische ouder is enkel in staat om van zichzelf te houden. De andere ouder is vaak ook nogal druk met de behoeften van de narcist waardoor er voor het kind weinig overblijft. De andere ouder leeft onder hoogspanning door de behandeling en manipulaties van de narcist en heeft weinig ruimte meer voor (de normale behoeften en gedragingen van) het kind. De andere ouder heeft zich vaak geïdentificeerd met de narcist en heeft waarden en gedragingen overgenomen, en heeft bijvoorbeeld ook veel kritiek op het kind.

Het kind heeft dus niemand om naar toe te gaan voor verzorging, bescherming, en liefdevolle aandacht, en draagt als gevolg daarvan een diepe eenzaamheid, vaak levenslang, met zich mee. En dit bepaalt ook de blauwdruk van waaruit het volwassen kind de wereld, op onbewust niveau, waarneemt: een vijandige en onveilige wereld waarin de liefde ver te zoeken is. Waarop deze volwassene zich dusdanig opstelt en gedraagt dat het verleden keer op keer opnieuw ‘gecreëerd’ wordt in het heden.

Voor het volledig aangepaste kind is er gelukkig wel herstel en heling mogelijk, in tegenstelling tot voor de narcist (in de meeste gevallen). Cruciaal hiervoor is het herkennen van narcistische personen in het huidige leven, en de bewustwording van de psychologische mechanismen die spelen. Het is cruciaal op persoonlijk niveau, om niet meer jezelf ‘weg te geven’ aan de narcistische medemens. Maar ook cruciaal voor onze maatschappij waarin wij massaal de macht uit handen geven aan mensen die uit eigenbelang op destructieve wijze omgaan met anderen en onze planeet.

Er zijn 3 stappen nodig voor herstel:

1. Bewustwording en herkenning

Het is nodig te gaan herkennen wanneer je te maken hebt met een narcistisch persoon. Als hooggevoelig persoon kan je hier je sensitiviteit ten gunste van jezelf inzetten. Daarnaast is het noodzakelijk om je bewust te worden van de psychologische mechanismen die worden geactiveerd. Een hele goede vraag die je je hiervoor kunt stellen is: Kom ik in een ‘please’ en applaus-stand bij deze persoon en voel ik mij ongemakkelijk? Andere mensen voelen namelijk aan dat de narcist bewondering en applaus verwacht en gaan dit vervolgens, volledig onbewust, geven. Het gebrek aan wederkerigheid in het contact zorgt voor een ongemakkelijk gevoel. In plaats van dan meteen te denken: ‘er is iets mis met MIJ want ik voel mij niet op mijn gemak’ kan het juist een aanwijzing zijn voor narcisme bij de andere persoon! Oefening baart kunst!

2. Voelen van het trauma

Het is noodzakelijk om de pijn van het narcistisch misbruik toe te laten, te voelen en daarmee te verwerken. Te rouwen om de gaten die zijn geslagen op alle plekken waar ooit behoeften waren, die onvervuld zijn gebleven.

3. Een ‘gezond egoïsme’ ontwikkelen.

Dit omvat het gaan stellen van grenzen, voor jezelf opkomen, jezelf laten zien, je mening geven, zelfexpressie etc. Om dit te leren is het noodzakelijk om jezelf te gaan ‘voelen’: wie ben ik, wat zijn mijn behoeften en verlangens, waar zit mijn grens nu eigenlijk precies? Wat is mijn pad in het leven?

Als je nog aan het begin staat lijkt het heel wat, maar het volgen van deze stappen is een superleuke weg! Deze stappen van herstel kun je in willekeurige volgorde doorlopen en er vindt steeds een verdieping plaats. Als je bijvoorbeeld een stukje beter narcisme in anderen kunt herkennen volgt daarop automatisch dat je jezelf minder weggeeft en daardoor beter voor jezelf op komt. Als je weer een stukje van de opgeslagen pijn hebt toegelaten ontstaat er meer bewustwording. Enzovoorts. Zo leidt elke stap tot meer jezelf kunnen zijn!

Deze weg is voor ons persoonlijk leven erg belangrijk (én om de neiging te stoppen om weer een scheve relatie aan te gaan met een narcist, of aan te sluiten bij organisaties met een narcistische leidinggevende etc). Maar ook voor de stap naar empathisch leiderschap in deze wereld door middel van het herkennen van de destructieve personen en deze niet langer te steunen. En niet in de laatste plaats voor de invloed op onze kinderen.

Volwassen kinderen van narcisten zijn gewend zelf heel weinig ruimte in te nemen en hun eigen grenzen enorm op te rekken. De eigen kinderen kunnen hierdoor energetisch ook een enorme ruimte ervaren en zich daar wat verloren in voelen. Dit kan leiden tot terugtrekken of juist een sterk geneigd zijn de grenzen op te zoeken en uit te testen, waarop de ouder zich uit gewoonte eerder terug zal trekken in plaats van een stevige grens aan geven. Een kind doorloopt een ‘narcistische fase’ en wil dan juist de stevige grenzen van de ouder tegenkomen. Als dit niet gebeurt bestaat het risico dat het voor het kind ook weer moeilijk is om een ‘gezond egoïsme’ te ontwikkelen. En zo gaat het cirkeltje rond.

Wat regelmatig gebeurt is dat de ouder het eigen kind onbewust behandelt zoals het door de eigen narcistische ouder geprogrammeerd is: volkomen gericht op de behoeften van de ander, grenzeloos, de ander mag alle ruimte innemen. Tevens is er de angst dat kordaat optreden ervoor zorgt dat het eigen kind ‘zichzelf kwijtraakt’ of een variant hierop. Dit is een projectie van de eigen pijn. Jezelf kwijt raken ontstaat niet door gezonde grenzen (integendeel!) maar door narcistisch misbruik!

Mocht bovenstaande in meerdere of mindere mate resoneren, hoop ik van harte dat de informatie en de beschreven stappen je op weg helpen naar het steeds meer jezelf worden. En wie weet kunnen de hooggevoeligen hier op aarde, door zichzelf te zijn, de wereld stapje voor stapje een beetje gevoeliger, empathischer en liefdevoller maken!


Back to top Go down
Kristalletje
Admin
Admin
avatar

Posts : 2241
Join date : 2016-08-28
Age : 51
Location : Zeeuwse Kust

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 11:48 am

Mooi artikel :)
Ik ben zelf een beetje klaar met het hoofdstuk "narcisme", wat er gebeurd is enz.
Ik begon het de laatste tijd overal tegen te komen, o.a. door een vriendin die net uit zo'n relatie kwam, en dat trekt dan toch die energie weer omhoog, herinneringen enz.
Ook iemand nieuws ontmoeten van de zomer bracht dingen omhoog, gelijkenissen, angsten enz. Ik ben daar eigenlijk behoorlijk snel doorheen gefietst, al heeft het me heel veel stress gegeven. Geen leuke zomer gehad, maar ik heb de dingen die omhoog kwamen aardig afgewerkt.
Van de week kwam er weer iets nieuws omhoog, maar ik heb geen zin meer er nog in te duiken. Ben er klaar mee. Ik duw het niet weg of zo, maar doe meer wat Abraham Hicks ook zegt, dat elke keer als je het er weer over hebt, denkt of wat dan ook, je het weer in je vibratie trekt. En ik heb gemerkt dat dat ook echt zo is.
Ik laat dat oude stuk zoveel mogelijk los en richt me op wat nu is en wat ik nu heb. Natuurlijk is daar wel een heel proces aan vooraf gegaan, zowel in de jaren dat ik er nog in zat als de jaren er na én van de zomer. Maar nu heb ik zoiets van, andere man, andere situatie, ik ben zelf heel anders, enorm gegroeid en veranderd, en ik ga naar het nu en de toekomst kijken, naar positieve dingen, en niet meer achterom naar hoe het was.
Ik heb mijn vriendin dit ook verteld een paar weken terug, want met haar kwam het ook elke keer omhoog omdat zij het nog nodig heeft er over te praten. Maar ik wil het niet meer. Elke keer weer dat onderwerp, die zware energie.
Ik heb het nu fijn, ik heb het verwerkt, het is verleden tijd. En zou er al nog iets omhoog komen ... ik heb gemerkt dat ik daar héél snel doorheen fiets.
Dat boek heb ik ook in de kast gezet. Ik was het ineens echt spuugzat. Dacht "Waar ben ik mee bezig? Dit is geen deel meer van mijn leven, waarom maak ik het weer deel van mijn leven?"

Maar de info is zeker heel mooi en waardevol, vooral omdat er zoveel zijn in de maatschappij waardoor de kans groot is dat velen ook hiermee in aanraking zijn gekomen of komen.

bloempjes
Back to top Go down
http://spiritueellichtforum.actieforum.com
Yarrow
Ere Lid
Ere Lid


Posts : 552
Join date : 2016-09-13

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 12:04 pm

goed artikel, Anna. Mijn zus zegt dat onze moeder narcistisch was/is. Ik heb het nooit expliciet zo genoemd. Maar je verhaal klopt wel.

Kristalletje, als je naar mensen luistert dan hoef je hun zwaarte niet in je op te nemen. sommige mensen spetteren hun zwaarte wel rond, dan wordt het extra lastig natuurlijk. Maar gewoon het verhaal zelf wordt minder zwaar als je jezelf er buiten kan laten. Laat het helemaal bij die ander. Goh wat akelig voor jou.
Back to top Go down
SparklingPurple
Ere Lid
Ere Lid
avatar

Posts : 657
Join date : 2016-08-30

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 1:34 pm

Jammer van dat narcisme, naar mijn idee kun je hier elke andere persoonlijkheidsstoornis neerzetten. Het wordt tijd dat mensen gaan beseffen dat persoonlijkheidsstoornissen het gevolg zijn van de omgeving waarin deze mensen als kind zijn opgegroeid. In feite kan iemand er niks aan doen dat hij/zij een persoonlijkheidsstoornis heeft. Wie z'n schuld is het dan? Ouders? Maar ja die hebben ook weer gestoorde ouders waar zij niks aan kunnen doen... Hun ouders? die hebben ook weer... and so on.

Kom je in een relatie met een iemand met een persoonlijkheidsstoornis dan wordt het al heel anders. Je mag er vanuit gaan dat je zelf volwassen genoeg bent om op te stappen als je mishandeld wordt. Wat ik hier mee wil zeggen, het stopt bij jezelf! JIJ bent de enige die iets kan doen in/aan zo'n situatie. Kon je dat niet dan is er mogelijk een gebrek aan eigenwaarde, liefde voor jezelf etc. Iets wat je waarschijnlijk weer terug kunt vinden in hoe jouw ouders met jou zijn omgesprongen. Daar kun je vanaf dat moment van bewustwording aan gaan werken. Uiteindelijk zul je dus tegen die persoon met de persoonlijkheidsstoornis, die je eerst zo haatte om wat hij/zij je heeft aangedaan, zeggen: Dankjewel voor de ontwikkeling die ik dankzij jou heb kunnen meemaken. Maar eer je zover bent...
Back to top Go down
Anna Oyca
Aktief Lid
Aktief Lid
avatar

Posts : 97
Join date : 2016-08-29
Age : 46

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 11:13 pm

Deze materie is ook best zwaar, zeker als je het gewoon nog aan het verwerken bent. Maar als je er dan klaar mee bent komt het inderdaad je neus uit. Ook voor mij is dit gegeven herkenbaar.
En jij Kristalletje bent intussen al wat verder en dan is dat heel begrijpelijk en ook je goed recht om daar eens goed los van te komen zeg maar.
Dat ouders een rol spelen is een ding wat zeker is, dat iemand met die persoonlijkheidsstoornis er eigenlijk niets aan kan doen daar houdt ik ook rekening mee. Ik lees dit soort dingen ook niet om de ander een verwijt te gaan maken. Maar het helpt mij om zelf inzicht te krijgen in waar ik nu zoal in gezeten heb en wat mijn aandeel was. Met andere woorden: wat zegt dit over mijzelf dat ik in zo'n relatie zat.
En ik kan met zekerheid zeggen dat ik geenszins spijt heb van mijn vorige relatie. Wat spijtig is is dat ik eigenlijk te laat de knoop heb doorgehakt, en niet eerder heb durven kiezen voor mezelf. En nu ik o.a. deze informatie erover weet begrijp ik ook dat een hoop gevoelens die ik toen al had wel klopten.
Back to top Go down
Kristalletje
Admin
Admin
avatar

Posts : 2241
Join date : 2016-08-28
Age : 51
Location : Zeeuwse Kust

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Mon Sep 26, 2016 11:50 pm

Als je zelf nog niet lang er uit bent, is dat inderdaad heel goed en fijn om er over te lezen en praten en zo. Heb ik ook gedaan. Ook geschreven, had er een blog over begonnen.
Ook dat is gewoon een heel proces wat tijd kost.

Heel veel sterkte! Je komt er wel, zeker als je er bewust aan werkt en zo. Wat ik van de meeste mensen begrijp is, dat als je er ind mee dealt en het proces erna aangaat, je er ook echt vele malen sterker uit komt.
Ik was nu niet geweest die ik ben zonder die relatie. En dat is ook iets wat ik zie bij veel mensen: Een narcist (borderliner volgens mij ook) brengt je een les die je al vaker hebt gehad op je pad, meermalen waarschijnlijk, maar die je om wat voor redenen dan ook niet geleerd hebt. En die les moet/wil je wél leren, daarom krijg je hem dan knoerhard op je bord dmv van zo'n persoon.
Dat is ook waarom je er vele malen sterker uitkomt als je A) uit die relatie bent en B) het verwerkingsproces doorloopt/hebt gelopen. Omdat je dan die les hebt geleerd die je eigenlijk wil/moet leren om heel te zijn.

In die zin ben ik er dus ook gewoon dankbaar voor. Spijt heb ik er ook niet van. Maar leuk was het niet, en dat is dan nog zacht uitgedrukt.

Ik heb vorige week flink opruiming gehouden, alle foto's doorgespit, alles waar hij opstaat en/of foto's waar ik doodongelukkig op sta door alle ellende, heb ik weggegooid. Ik geloof iets van 30GB aan foto's weg gedonderd. Die foto's keek ik ook nooit meer en wilde ik ook nooit meer zien.
Ook op andere vlakken knopen doorgehakt, iets afgezegd wat hij nog voor me zou doen en ook energetisch nog een knoop / koord los gemaakt.
Heb voor hem vanmiddag ook de chat geblokkeerd, want ik heb geen behoefte hem iedere keer te zien staan als ie online is. En nogmaals, geen onderdrukken, gewoon klaar mee.
Maar goed, dat is dan ook 4 jaar later en na al heel veel en lang verwerken en werken aan het proces.
Back to top Go down
http://spiritueellichtforum.actieforum.com
Anna Oyca
Aktief Lid
Aktief Lid
avatar

Posts : 97
Join date : 2016-08-29
Age : 46

PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   Tue Sep 27, 2016 1:09 pm

Thanx, ik ga er ook zeker helemaal uit komen. Happy
En het is inderdaad ook niet voor niets geweest.
Back to top Go down
Sponsored content




PostSubject: Re: Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving   

Back to top Go down
 
Hoe hooggevoeligheid een positieve kracht kan worden tegen narcisme in onze samenleving
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
Spiritueel Licht Forum :: Spiritueel Forum :: Hooggevoelig & Nieuwetijds Mensen-
Jump to: